我曾经幻想过生活的一百种可能，真的，却唯独没有现在这样的，说忙吧，宅到朋友说我24／7在网上，说宅吧，我又实实在在地满世界马不停蹄地在游荡。。于是我也不知道该如何定义这样的生活模式，渐渐没有了生活态度，渐渐丧失了生活质量，甚至很多时候，没有目标，不思前进。。 从丹佛回到迪拜之后，我的失眠症候群无比猖狂地侵略着我。。我迫切地想要出走迪拜，这个地方让我闷到几乎疯狂 万圣节的前夜，男人去爬梯，有幸成为全场唯一单身，喝的醉醺醺回家，跟我一大通的疯言疯语，弄得我惭愧内疚 有时候有冲动要立马辞职，只是辞职以后我要干什么？留学的事被我一再搁置，结婚的事根本也不在议程，工作的事完全就没有谱，所以说，很多的时候生活也并没有给我那么多的选择，我宁愿暂时鸵鸟着，熬过这个冬天再说。。。 其实会有羡慕大s20天订婚的闪速，真的，但是结婚，真的应该是一种默契，水到渠成的感觉，我不想破坏它该有的美好。。 有时候，倔强地完全没有道理。。比如，我果然又去买了一件跟去年掉在汉城的大衣极其类似的冬袄，喜欢的，没有道理 今晚去曼谷，马杀鸡，买菜还有犒劳一下吃了4天泡面的胃～

等我终于睡到自然醒的时候，是刚刚，在迪拜自己的小窝里。望着天花板发了几分钟呆，是想记起现在到底是几点 自从有了这份工作，自从有了这个男人，我的生物钟紊乱到几近变态，这一周我是这么度过的： 北京航班，跟lf一起飞，天爆冷，我却只穿了t恤和单鞋。买了栗子吃了火锅，用花花绿绿的各种货币七拼八凑地还清信用卡。。 北京干燥地让我不适应，到达的当天晚上皮肤就裂开的疼，牙龈也不争气地肿起来，想着后头还有20个小时的连轴飞行，我很担忧。。 第一次去了大名鼎鼎专骗老外的秀水街，不明白为什么再买了那么多见了那么多真奢侈品以后，竟然对那些假货兴致盎然起来，害羞地讨价还价。。 回程的航班特别难熬，其实哪次放假前最后那段不是呢？ 经转迪拜的家，我发现我竟然还是喜欢沙漠的热情，较之那种难以忍受的严冬。。 上了迪拜到休斯顿的飞机，密闭空间的又17个小时。。 地勤算是可爱，给了我一整排的中间座，我也没有浪费，一路睡了2／3，另外1／3还皮厚地跑去人家商务舱骗吃遍喝。 到达休斯顿的时候，已经延误了40分钟，其中曲折忽略不计，我最终还是没能上去原先预定的那班去丹佛的飞机。。 跟男人一起绝望，飞了24个小时后，我已经没有能力思考，瘫坐在休斯顿机场，琢磨着要不就直接再飞17小时回迪拜得了 男人的短信说：马上去frontier airline check in，他在飞机起飞前30分钟给我买了张新机票。。我也特争气地赶上了。。 我们挺自豪：俩抗压能力极强的人，或许应该考虑参加那种生存挑战之类的游戏，没准能赢大奖。。 就这样折腾了24个小时，我到了丹佛，男人姐姐的家，姐姐和男朋友，4个小p孩，加上我们，过了愉快的周末 回程跟男人一起由旧金山周转，依旧4个座位睡回迪拜。。 回家以后又马不停蹄赶去飞北京。。。谁都看的出来我很累，但是想着是北京，也算有些安慰。。 乘客登机，舱门关闭，飞机滑行上跑道后，机长说，飞机坏了，我们走不了了。。 当时就想冲过去抽那机长，早些你干吗去了阿？ 乘务长还火上浇油的让我不断做中文乘客广播，这回我是同意世虎兄的话了，我的普通话是真的不咋的。。 悻悻地回家，睡下 醒来，开始写这篇周记，精彩吧？

微软突如其来地关闭msn space，别人都忙着搬家的时候我懒得凑热闹 现在好了，看别人搬到新浪网易的都还有模有样，心痒痒。。 终于决定欲从中时，人品却差得怎么都搬不成，不得不就这么着吧，wordpress，也算和世界接轨了呗。。。   本来计划得美美的夏威夷行，因为极其恶心的班表不得不搁置，让我挺吃惊的是小b同学竟然为我毅然也取消了他唠叨许久的夏威夷假期，取而代之，我们决定一起去丹佛，他长大的地方，兴许，还可以看到今年的初雪。。 月初的时候飞了一班长长的澳新，去了某人一直跟我念叨的bondi海滩，为什么同样的地方，每一次我们都是要分开去旅行？ 去伦敦的时候，去到了说了很久的burberry工厂，很失望，倒是跟同事在oxford吃的那顿fish&chips让我回味了很久 很多天的休息，哪里也没有去，朋友新买的小车，天天就p颠颠地跟着东跑西跑，也不嫌累 新加坡同事辞职饯行，听说新加坡现在工作很好找，异想天开地跟男人说或许 我们一起逃去新加坡或者随便什么地方都好，大隐隐于市，却必须是一个彼此都陌生的城市，呆上几年，多浪漫。。男人竟然也欣然同意，要计划的还有好多 去北京了，380才飞了没几个月的北京，就快要停飞了 开不开上海，祈祷吧    

elva开始管自己叫miss萧了，听她那时候的歌，不知道会不会她也会像我一样没出息的老爱怀恋？ 今年的九月过的有些太快，三藩市过后飞了一班稀里糊涂的澳新，竟然又是月尾了。。 然后忽然就说是中秋了。。。。 中秋节的早晨，我真的就很早起床，把房间里里外外刷了个遍，感叹着老妈如果看到我打扫出来的头发和灰尘，不知道该怎么数落我了，总觉得自己没什么小姐公主病，其实是，病入膏肓还弃疾忌医。。。 离开家的时候久了，反而特别像要传统，那些个端午节中秋节，就连清明节都觉得是码大事，所以一整天都因为没有月饼和芋艿吃郁闷的要死。。偏偏还嘴硬说我又不爱吃月饼，中秋节嘛也就是个日子而已。。不知道我那么说的时候，他还懂不懂我，那幅嘴脸肯定特讨厌。。 小金看我的照片说国外的月亮确实比较亮，嘲笑她当妈妈的人了，竟然还那么天真，然后问自己又是为什么偏偏要到外面去闯？还好有一群人的互相取暖，觉得没有那么孤单了。。  老妈新安的手写板和不知哪里偷师来的折腾开心网，让我觉得我确实是小看了老头儿老太太的学习能力了，那么，是时候把更新换代下的相机手机都贡献出来，让他们也潮一把呗！于是我终于决心把那台已经斑驳的iphone资源共享给他们，整理起照片的时候却怎么也连不上系统，这才想起软件已经升级了好几代了。打开旧笔记本，连上，然后回忆的盒子就忽悠一下跟着开了。。 我先是嘲笑自己以前的妆和穿着，然后开始起一点点的难过，然后难过又升级，然后就是很很很难过。。 是真的想念那时候，简单生活，身边有如同空气般的朋友的陪伴和父母的关爱 ‘带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧’正好放到陈老师的歌 我只是想脆弱一下下，偶尔的一次，可以吗？

在一起的第三个生日,兑现了你的诺言,带着一枚并不闪烁的小指环和一捧鲜艳得过分的花束,再熟悉不过的机场到达大厅,我的心情雀跃着… 尽管有口口声声的说来不来得了都无所谓了，可是心里那丝小小的希冀却没有真的放得下.好在,你了解我的死鸭子嘴硬..真心感谢你,在一团乱七八糟的问题里依然把我放在PRIORITY..24岁生日的那一天,海洋公园,爸爸妈妈,你和我,我几乎可以相信没有人比我更加幸福,问你说如果一切都不会再改变,该有多好..你说,there is a chance, a big one… 如果说还有梦想，就应该为之努力…没有吹蜡烛,没有许愿,四个人在兰桂坊的烛光晚餐..爸妈明明不怎么喜欢却还说好吃的西餐红酒,哈尼明明很累却执意不肯取消的生日大餐,以及我没脸没皮跟老板讨来的免费香槟．．．恩，那是我过过最棒的生日，谢谢你们成就了我的生日愿望，我是真心的感激．． 在上海度过了在一起的２周年半纪念，说记得其实只是凑巧，没有大肆的庆祝，只是牵着手把那些去过的地方再一一走遍…那时侯,谁又料到,900多天以后,我们还会在一起?而现在,我真的开始有信心,再过20年，我们还会在一起… 期间把嘟囔了很久的EXPO参观了2遍,没有怎么排队,就很幸运地混骗了7,8个馆..说起去年去的北京,你说,我们真的有努力,你看,那些曾经的随口说说,都一个接一个地被我们实现,我们离开最后的完美结局，真的很近了,你能感受到吧?对你微笑,那是从未有过的信心…   9月开始,被安排到商务舱工作了..当时因为要辞职的关系也没有太在意升职的事,现在到好,索性不给培训就直接往上提..开始有一些小紧张,但是第一个航班后就完全手到擒来了…时不时的还是会去经济舱帮忙，总觉得那里更有归属感,..工作的事也就这样了,突然间又说暂时不走了,心里其实没多少底,再多几个月而已,能改变些什么呢?   无心地把巴黎给换成了曼彻斯特，懊恼了几分钟，然后觉得没去过的地方，去去也会很有趣 伦敦被换成了北京，能有什么事比这个更让我激动？ 哦，对了，北京飞完有５天小假，我要去休斯顿了，见一下他们爸爸妈妈德州的家．． 下个月，祈祷给我我要的假期吧，夏威夷，我从来没那么靠近过你

well,4 am in auckland…   I have been suffering from a bad cold ever since i left dubai, this 6 days get-away used to be my favorite and now i could have cried since it’s really feeling endless. and somehow, not being connected is terrifying, kinda driving me towards crazy and desperate. Lots of things [...]

很长久的一段日子里，我以为我不会再去到纽约，以至于在2007年离开的时候会有很强烈的留恋和感伤。。识别3年后，我撞上了这样一份行走江湖的工作，再去纽约，其实没什么稀奇可是在a380还没有决定飞回大苹果之前，这次去三藩市的机票竟然要到jfk转机，整整13小时的停留，或者说仅仅13小时的停留，却让心中产生一阵悸动，纽约，我要提前回来兑现我曾经说一定会再来的承诺，却不知道是该怀揣怎么样的心情。。 我在巴黎，天气晴朗本来不想写的日记，可能事觉得或许在这么浪漫的地方写日志本身就是一件浪漫的事，才来的冲动明日从迪拜启程去三藩市，此行来的突然，还好某人定的商务舱机票，其中一程还lucky地可能再升舱。告诉了我很多要注意地事情和细节，我竟然怀疑万一自己英语不够好到时候听不明白该怎么办，格蕾里的那些场景，被我无限放大，想起亲爱的人要动手术，总还是害怕。。 4小时后，巴黎－迪拜22小时后，迪拜伦敦30小时后，伦敦到纽约48小时后，纽约到三藩市 呜呼，god bless flying me。。。

搞错了巴黎航班的时间，化妆打包倒腾完才发现早看了半个小时于是，现在，我一边灌着红牛，一边决定不浪费这仿佛是赚到的半个小时，随便涂几笔，也算日子过的有交代每次飞早班的欧洲班，前一晚是肯定睡不踏实的，自从从厦门回来以后，更是时差紊乱，完全是睁着眼睛到闹钟响，这种夜不能寐的痛苦，把我折腾的很悽惨，跟男人抱怨，他只是敷衍性质的叫我尝试去努力睡，其实，根本白搭鼓浪屿传说是一个很浪漫的地方，而我和闺密缺愣是把这样浪漫的出游完美演绎成了美食购物游，她说，应该是一起去的人不对，所以，即使再美的景，总还是不够火候。。我是同意的，在看过那么多不同的风景人情之后，能打动我的，可能仅仅只是跟你一起的每一个画面，清晰的都总是在我脑海里定格成了最浪漫的景象。。gyy说我是飞跃了半个地球去到那里度这个厦门假期的，然后我又飞完了另一个半球经转了迪拜的小窝去到了伦敦，那个时候感觉特别不真实，倒也不是有多疲累，只是突然特别想家，想爸妈，想亲友一个人在上海机场过夜，因为航班爆满没能上回迪拜的班机，还让爸妈大老远从家里赶来机场就为了给我送一些我想念很久的小菜，心理特别别扭，允诺他们的香港行在他们兴冲冲地搞定港澳通行证后告知他们将要延期，嘴巴上说着不要紧，不想也知道他们的失望。总觉得在我独立以后，有一份不错的稳定收入，他们就可以宽心，只是他们为我操的心似乎只增无减，偏偏我就是这种不安分的人，所有可能的人生规划里，永远不会有一项是乖乖地留在他们身边，可能他们是太了解我了，不责怪我让我更加内疚自责。。。这个月的5个伦敦班，让我有闷了一下的感觉，还好事后换了2班的巴黎，让我感觉郁闷少了些许男人要我去旧金山，其实是排斥这样长时间的飞行的，妈妈倒是劝我不该孩子气，他再了不起，也有需要我的时候，而现在，就是这样的时刻，更何况，机票都包办了，我还有什么好顾虑的似乎全世界的人们都热衷飞行，去旧金山的员工机票在查询了很多航空公司后以不可能告终在终于选到了价格还算可爱的机票后，我的顾虑是太昂贵，而男人在意的却是太长的中转和飞行会让我疲累，鄙视一下我自己，然后，花痴般地告诉他我好爱他商务舱的升级机会开始发放了，犹豫着如果申请了，那可能是另一个不愿意走的理由，不如不要当初的batchmate突然告诉我辞职了，7号约了见走之前的最后一面，一直嚷嚷着要走的人是我，如今我却还在这里留恋着什么嗯，是时候要出发了今天去巴黎，到那里以后，会点一杯美貌的法国红酒，然后，好好补足昨晚没睡的觉那里的天气，但愿是晴天

一个月不停歇的连轴飞，拿的7天minium的休息，我也不知道是好还是不好这份工作让我的性格扭曲的往一种常人无法理解的方向进发，比如说昨天凌晨1点半飞完沙特后，竟然会兴冲冲地跑去别人家磕瓜子聊天，说来说去的也不过是那些飞机上无处可发的牢骚。。。担心害怕抱怨的多了，别人会厌恶，没有亲身体验的人，怎么说，也只能体会到个4，5成，于是觉得何必呢，把自己变成祥林嫂子，惹人嫌恶。所以只跟能听懂的人牢骚，我的室友和那群crew friends，我们就成了彼此最好的垃圾筒。 听的时候可能没那么上心，权当生活的调剂，笑一笑，骂一骂，依旧可以敬业的问好，一群奇怪的人，选择了这样一种自虐的方式不是？总感叹人生阅历丰富，走这走那，性格应该也磨得硬朗许多。只是遇到挫折或者委屈的时候，总还是很难控制情绪的颠簸，眼泪总是不自觉的就往外崩溃。别人跟我说，要坚强，要变得更加tough起来，男人却告诉我，宝贝，你只有24岁，在我身边，什么时候你都有权力脆弱。又是一年栀子花开的日子，日子其实不曾飞逝，却也就这么走完2个轮回。。。读你给我写来的邮件，跟你一起回忆一遍第一次约会时候的傻里傻气的场景，学生时候的青涩，可以分明的感觉的出，你和我都是怀恋的，那个在大冬天买一罐热奶茶，却单纯的想暖和俩个人的女孩。。我知道我明白你有多么期待跟我一起开始真正的生活，send来的那些新公寓的资料也是真的让我很很很心动，一起去装点起来的家，会是多么美不胜收。有时候冲动起来，就想马上生宝宝，能想象跟你一起养育出来的孩子会是美丽且智慧的。只是冲动过后的忧虑和胆怯依旧那么明显，人性的自私是无论怎么爱来爱去都遮掩不了的。请你也明白，我需要的是时间，然后多久，我，还不知道。promise is a promise，承诺你也承诺自己，圣诞节前，给彼此一个交代

待命月的最后三天，哈尼刚离开的那天，我昏睡了一整天后，整装待发去到standby lounge，想说整理下情绪，好开始6月份100多小时的连续作战飞行。。结果，果然天不遂人愿，坐下还没到3分钟，便被拖去飞首尔虽然一直不怎么喜欢棒子，但是韩国航班确实是好做的，从收餐盘的时候他们还给你齐齐整整的餐具上充分得以体现除却他们略微变态的人格外，国民素质是值得我们学习的。。偶尔想到中国东北大叔大声管我叫服务员的那次惨痛回忆，我倒有种悲从中来的感觉。。航班上有当初培训时班上最要好的日本女友，到达首尔后，俩人照例点好多好多根本吃不完的韩料，逛了韩国人的超级市场，提上半打啤酒，回到酒店，开始无比漫长的catch-up…这才知道，几个月的时间里，她经历到的那些，心疼的同时也会想起当初我们也这样彻夜的说话，只是生活选择了给予她我们曾经假设的几十种可能中最坏的那一个..不知道要怎么安慰，只想给她一个好久好温暖的拥抱。。然后，是佩服的，因为，她比我有勇气的多。 之后飞了一班巴黎，天气好的让我不忍心浪费，即使一个航班做下来已经累到暴，还是忍不住坐着巴黎破破烂烂的火车去到塞纳河边，点一杯法国葡萄酒，外加一个充满巧克力香气的可丽饼。。来的突然，来不及联系adrian同学相伴，便一个人又一次从巴黎圣母院沿着塞纳河，穿越卢浮宫去到香榭丽舍，原本想要去lv和cartier消费的欲望也因为时间太晚店铺关门而流产，也好，深度游也游深度游的乐趣，巴黎这个城市，什么时候去，总都能给我惊喜。。觅得手工制作的八音盒一枚，见到的时候就一见钟情，觉得会是很浪漫的一份礼物，你应该会很喜欢，在赛那边上跟你说的那句我好想你，是真心的，想你。。。 马不停蹄的回到迪拜睡饱24小时后，准备飞去伦敦。。突然觉得搞笑，昨天巴黎，今天伦敦，明天悉尼的场景切换，感觉极其的不真实不是吗？本来就没多大热情的航班，完全是因为burberry工厂店的诱惑才去换来的伦敦班。。结果，报应是，飞机故障，延迟了7个小时，于是本来才6个班小时的duty，硬生生被加成了15个小时，到了希思罗的时候也已经是晚上7点多，进城的打算彻底破灭，洗洗睡下，醒来，已经是wake up call。。。昨天，brain打来电话说是端午节了，于是一群人冲到楼上另一中国兄弟家，大快朵颐的唰起火锅烧起粽子来。。。一群人闹哄哄知道送走半夜要飞的香，才终于散开各回各家。。。半夜肚子剧痛，知道自己那几天，就不该起哄喝冰青岛，地球那端的家伙还偏要在这个时候跟我说要带我去夏威夷，于是话题又回到什么时候辞职，辞职后干什么的最原始。。。对未来的决定，还是没有多大实质性的进展，我总是期盼，某一天睡觉醒来，我就会豁然开朗，不再畏首畏尾。。